Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

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Sitzt ein Mann in einer muffigen Kneipe, die Luft geschwängert von billigen Whisky und Tabakgeruch. Plötzlich reisst die Tür auf und es kommen ein Asiate, eine schwuchtel, ein Rollifahrer und eine hässlige Ost deutsche herein. Fragt der Mann vorsichtig: ,, was seid denn ihr für ein lustiger haufen``. Erwiedert die Frau empört: ,,ihre Bundesregierung``.

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Mein YT-Kanal (es wird euch )


Der Thread wo es Günstige DVD's und Blu-Rays zu kaufen gibt.

Olli Dittrich hat den bei Harald Schmidt aber irgendwie besser erzählt

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Bitte verzeiht mir, wenn ich mich wiederhole, mein Kurzzeitgedächtnis ist einfach katastrophal...

Hmm hab denn selbst erzählt gekriegt. Muss mal in Youtube suchen ^^ hatte mich echt weggeschmissen

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Flachwitze ! Wuuh !

Was sagt ein Physiker wenn ihm ein Block Gold auf den Fuß fällt ?


Will ein Elektron auf ne Party gehen, stoppt der Türsteher und sagt: "Du kommst hier nicht rein..."


What did one ocean say to the other one ? - Nothing, they just wave.
Sea what I did here ?

Warnung !

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Wie geschmacklos.

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Mein YT-Kanal (es wird euch )


Der Thread wo es Günstige DVD's und Blu-Rays zu kaufen gibt.

Edit: Pointen umdeuten ist doof.

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Man nannte ihn die Sammlung | Leichen pflastern unseren Weg: Mörder des Klans

Warum sollte der Physiker denn "Chemiker" sagen? Das macht doch gar keinen Sinn!

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>> SB.com Bundesliga-Tippspiel <<

Für Schüler ist dass doch alles das gleiche !

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Hab' auch noch ein paar auf Lager:

Eine Schnecke klingelt an der Haustür. Ein Mann öffnet die Tür, sieht die Schnecke und kíckt sie mit dem Fuß fort, dass sie in hohem Bogen weg fliegt. Drei Wochen später klingelt es wieder. Wieder öffnet der Mann die Tür, es ist wieder die Schnecke, die sagt:"Was sollte das eben...?"
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5 Schnecken kriechen über ein Gleis. Sagt die erste:
-"Vorsicht, da kommt ein Zug!!!"
<KNETSCH>
-"Wo?"
<KNETSCH>
-"DA!!!"
<KNETSCH>
-"Komm, wir hauen ab!"
<KNETSCH> <KNETSCH>

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Der ist doch aus "Training Day"?

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zwar schon älter aber ich feier den immer noch:


Obama, Putin und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Obama: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Putin: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

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Gaumenrassisten, alles Gaumenrassisten!

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In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er ihm die Sache mit den Genen und den Mutationen erklären soll, und daß soetwas in hundert Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht: "Schau diese Schafe", sagt er. "Sie sind alle weiß nur dort hinten läuft ein schwarzes Schaf. Es ist das einzige in der gesamten Herde." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene. "Alles klar! Ich verrate Dich nicht, dann verrätst Du mich auch nicht, okay?!"

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